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我只是,不擅长说爱你

2019-10-22 01:56:38 来源:故事会 阅读:载入中…

我只是,不擅长说爱你

  转载公众号概率论(id:ilovexiaogai)。

  在我过完了毕业后的第一个中秋。

  那天晚上,我一个人刷着微博时候,接到了外婆电话

  她絮絮叨叨地说,自己现在正在我高中校门口,站在当年每天晚上等我下晚自习的位置上,给我打这个电话。

  没想到我高中毕业将近5年,外婆竟然都还记得

  那通电话里,老太太始终乐呵呵地问长问短,我也一直笑嘻嘻地说我一切挺好的。

  只是挂断电话后,我就没忍住眼泪

  一句“我好爱你呀外婆”就挂在嘴边。

  但还是没有说出口。

  其实我最近经常会想起,外婆给我打电话那个场景

  一个瘦弱的老太太,站在大西北夜晚十几度的冷风里,回忆起好几年前的情景,然后颤颤巍巍地,给远在他乡的外孙女打电话。

  每每想到这里,就会有点泪目

  刚好有天听歌的时候,在网易云评论中看到有条热评说:

  夏目漱石曾在教学表示,在东方,“I Love You”会被翻译为“今晚月色真美”,来彰显含蓄

  看到这句话时共鸣感还挺强,也因为这种“东方的含蓄”,感到有种莫名安慰

  再往下翻,发现在对这个解释的一片欣赏中,下面紧跟着的评论显得异常扎眼

  “如果是我,我只会觉得他是不是不愿意说我爱你罢了。”

  这句话就像一根刺,让我一瞬间有点窒息。

  因为世界上没有真正的感同身受,所以并不是每个人都能理解那些“朦胧”的、甚至从未表达出来过的情感

  就像是我没和外婆说出口的那句“我爱你”——

  不说出口,外婆一定就不会知道吧。

  外婆当然不会怪我,但我挺责怪自己,为什么就是说不出“我爱你”那句话。

  如果说出口,至少在那个中秋没能陪伴着的夜晚,应该也能让她心里暖一些吧。

  可我没有说。

  仔细想想这些年,自己在感情上,好像真的越来越“沉默”。

  爸妈每次打电话过来的第一句,是“你怎么这么久不给我打电话”;“找工作”这种爸妈眼中的大事,也都是在过去很久后才告诉他们这个决定

  很多时候,也想说句“我爱你们”、“我想你们了”。

  一张嘴却是“早点休息吧”。

  我甚至常常笃定地安慰自己:这样亲密家人,是不需要花心思去维护的,他们都懂。

  遇见彼此有好感的人,也会因为不那么擅长表达那份喜欢,而错失了很多本可以“在一起”的机会

  转念便又安慰自己,也许只是因为还没遇到那个真正的“命中注定”吧。

  直到后来,我和一个很好的朋友聊天。

  她不经意说到自己去年动了个不大不小手术,良性肿瘤

  她倒是一脸云淡风轻的样子,可我却一时如五雷轰顶

  我有些生气地问她,为什么从未告诉过我。

  她犹豫了一会,回道:

  “我其实不太确定,对你而言,我算是你很好的朋友吗?你好像从来没跟我讲过,所以我一直都有点怀疑。那会就不知道该不该告诉你。”

  那天我才后知后觉地意识到:

  就因为不擅长表达感情,我差点弄丢了这个重要的朋友。

  在看韩剧《请回答1994》的时候,一度特别羡慕娜静和垃圾爱情

  他们是一对特别的恋人

  双方两家的父母是世交,他们从小就一起玩闹、一起生活。二十几年如亲人般相互依赖的感情,也最终修炼成特别的爱情。

  但在剧情后半段,娜静难过地和垃圾吐露心声

  “我们很特别。但这份特别在时间面前、在生活面前,变得越来越普通……

  我们连「我爱你」那句常见平凡的话都没能说出口,就毫不特别地分手了。”

  再去回看他们之间的种种:

  垃圾骨折,对娜静说“我没事,没受伤”;就连自己母亲去世,垃圾在殡仪馆故作坚强,没有告诉异地的娜静。

  在这段感情里,垃圾一直试图将娜静护在身后,而选择自己一个人去“舔舐”伤口

  他一直在讲“我没事”“我很好”,但是却从来不擅长说出那句“我爱你”。

  两人分手后,第一次在咖啡店重逢。

  娜静流着泪,感叹说:

  “如果那时候,我们累了就说累了,痛了就说痛了,那样就好了。”

  我也没忍住落了泪。

  电视剧的最后,垃圾终于醒悟,抱着娜静不断说着“我爱你”,两人也终于和好。

  因为是一部电视剧,好心编剧可以让角色哭着说出“如果以前……就好了”这样的话语,甚至给他们一个美好的大结局

  但现实里,却从来没有重新来过的假设

  很多时候,我们无形中在自己周边设置了一道屏障,给它命名为「不擅长」。

  在隔绝脆弱同时,却也将那些真正重要的人,挡在了自己的世界之外。

  让他们感觉不到参与感”、“被爱着”、“被想念”、“被需要”。

  最后,彼此渐行渐远

  有天睡不着刷朋友圈,看到有人分享了《步履不停》中的一段话:

  “我眼看着父母年华老去,我却什么都没有做。我只能不知所措远远看着同样不知所措的父母。双亲会老,是无可奈何事情;会死,多半也是无可奈何的。但是,没能与他们的衰老或死亡发生一点联系这件事,对我来说如鲠在喉。”

  看到这段话那一瞬间,我猝不及防开始哽咽。

  害怕悔恨,伴随着无力感一同袭来。

  在匆忙疲惫的生活里,好像大家都拼命憋着一股劲:“我没事,我还好,我还能坚持。”

  这些更像是一种心理暗示,让我们尽可能维持成年人体面

  而一旦哪天,如果说出“我好累、我有事、我爱你”这样的话,那堵费力维持的内心高墙,似乎便会瞬间土崩瓦解

  但那一瞬间,我突然意识到,如果在有限的时间里,我从来没尝试去和那些重要的人发生「爱的联系」——

  我一定会非常非常后悔

  相较于悄无声息失去余生漫长的悔恨,向爱的人表达心意、和重要的人分享脆弱,好像也没那么难了。

  之前知乎上有人提供了一个说出爱的方法,我觉得很好,把它记在了备忘录里:

  “如果你有了孩子,从孩子出生每天睡前,上学前,出门前对孩子说我爱你,到后面成为一种习惯之后,说爱你也不会变得很困难,而会变成一种习惯。”

  所以,就像习惯吃饭喝水,习惯关灯睡觉,习惯所有那些生而为人的基本技能

  从现在开始,我也想试着,让身体的每一个细胞,都习惯毫不犹豫地说出那句——

  “我爱你。”

  对不起

  让你等了这么久

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